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永遠來得及 ~ 真實生活- 佚名 ~ Index
這是我,一個平凡三十三歲男子的真實故事,希望在情人節給有心人一些啟發我自小父母都在工廠火災中身亡,妹妹與我靠舅舅接濟長大,我的唸書成績卻讓大家刮目相看,一路考上台大國質系,孤身上了台北住學校舍。家中無經濟來源,自然不停打工賺生活費,眼見班上同學多有富家子女,我不知不覺養成閉口不提家世的習慣,只和宿舍同學嘻嘻哈哈,打屁翹課。追過隔壁工技院一個女生,交往四個月就分手,連原因也不介意。

1990大三那年,我時常在總圖唸書準備考研究所,有個女孩時常和我選在同一角落,她斯文秀麗,我常用餘光掃到她有一雙白嫩手臂。我原本抱著搭訕心理請她佔位子,沒想到我們兩人漸漸喜歡上一起漫步出椰林大道,我知道她愛上我更早一些,我告訴她我和爸媽僅有的快樂回憶,自己的孤獨自傷,缺少親情,她聰明的眼睛充滿了憐惜,出生小富的她,從來不知貧窮的滋味,但是她時常鼓勵我,相信我將來會闖出自己的天空,我不知她為何那樣善良,那樣愛我,總之我當時也是好愛她,我們一起騎著摩托車上陽明山,逛夜市,吃路邊攤,看二輪片,我百般用心,寫了許多承諾給她,一起計劃未來,我真正想與她共度一生的。她也對我鄉下的妹妹關懷備至,每一次我問她是否已太像嫂嫂,她都羞答答的笑著。

熱戀的學生時代兩年過去了,她要出國唸碩士,我記得我好怕入伍的我被兵變,抓住她的手說要訂婚,她淡淡的說她爸媽現在不會答應,我也沒經濟基礎,她會等我。我很生氣和她大吵,臨行前她還帶著親手作的水煎包,我最愛吃的東西來復興崗看預官入伍的我。接下來,我們這麼一來只能兩地相思,自然距離沖淡了激情,我們仍然每星期通信,當時e-mail不普及,她依然鼓勵我,溫柔的叫著我阿應,然而她也開始偶而失去耐心久候我從營區接電話,抱怨我不肯花錢打長途電話,又說她為了我放棄了其他追求者,總之情緒性的小吵增加了,而我當兵當得渾渾噩噩,也就左耳進,右耳出。

她回國我還是高高與興接機的,行李中滿是我和妹妹的禮物。她還出錢和我,她爸媽去日本玩。目的是什麼很明顯,在東京鐵塔前四人合照,她笑得最開心。然後我去新竹唸研究所,她在台北工作,她的工作壓力很大,我們已邁入平淡的第五年,每次的見面就像家人一樣,吃飯卻還是配合我吃路邊攤,她爸媽對我的印象在她努力經營下愈來愈好,而我喜望新鮮感的個性卻開始給我一些念頭了。

終於我也回台北上班了,在她家附近租了套房,我去了一家知名的証券作上班族,她知道自尊心強烈的我不喜歡在她家吃飯,所以周末一定來我家下簡單廚,燙衣服,我的想法卻莫名其妙在那時起了重大的變化,一開始,她以為她懷孕了,我毫無感覺地叫她先拿掉,不顧她受驚的眼神。我對我們之間平淡的生活模式厭倦得很,也不想陪她爸媽聊社會新聞。此時我再也感受不到她的深情,甚至不再想去吻她。我開始熱衷和同事去PUB到深夜,不理她不停call我,擔心我行蹤。L她在周末找我大吵,我都相應不理,看到她哭,我安慰兩句就任她哭下去。她開始提起她想在廿八歲前有自己的家,我只覺得她想加諸更多限制在我身上。

這一年我二十八歲,她也廿七了。

事情發展下去,上班七個月後,我在股票尚好的98年,賺了些小錢,志得意滿,一個偶然的機會,認識了在花旗銷售保險的小珊(自然我不提真名),她有艷麗的外型,也對我不錯,我好快就迷戀上她。展開我這一段轟轟烈烈的愛情,小珊不同於她,她也一人在台北謀生,不會管我熬夜抽煙看股票,也對家事深痛惡絕,我對她瘋狂的好,送她一支100元的玫瑰,借車送她上下班,每天等小珊打電話來。仔細回想起來,我不知那個原來的她是如何度過那我沈醉於新戀情的半年的,只知道我有時掛掉她傷心痛哭的電話,有時無情回答她的責問,沒感覺了,我說。

她終於由我妹妹口中知道我已和小珊在一起,她在台大旁的咖啡廳,用著微弱的聲音問我為什 麼,她無神的面客失去了一貫有的純真笑容,我有點心慌,叫她好好過下去,我沒法強迫自己去過她所謂平凡幸福的生活。我有再打過一次電話給她,她哭著問我那一生一世的承諾我忘了嗎?我的自私使我沈默。很快地,我又搬去小珊家附近,完全不告知她,其實半是罪惡感。

又過了半年,我和小珊之間的感覺卻愈來愈有問題,我付出的比小珊多太多;首先,身為我女友,在我妹妹車禍時卻只陪我去看她一次,小珊不太關心我的生日,工作近況,她只想輕鬆和我在一起,談些平常的事,不想了解我的性格深處的自卑。我好想和她分享對人生、職場的看法,她卻不是太有興趣。我的朋友原本就不多,至此我的生活變得相當空洞,守著我的小職員工作,卻沒人作我心靈上的良師益友。

我在夜裡想起過去的另一個她,無微不至的照顧我,雖然有時也對我任性發脾氣但她堅定地付出她最年輕美好的歲月等待我。我也想起她告訴我,世界上沒有永遠的激情,然而愛情昇華成真情,平凡中能互相依靠,了解對方的靈魂深處,扶持對方,這就是幸福。然而我的懦弱在阻止我,我沒有勇氣面對我對她的思念,去改變現狀,重新過新生活,我想來不及了,儘管我知道我犯了大錯,我丟棄了上天送給我的幸。

就這樣吧!我想,我和小珊看能撐到何時。股市去年大跌,一下子我賠光了大半的積蓄。我心情惡劣到頂點,我一連三天沒去上班,加上重感冒,深夜我終於忍不住想聽她的聲音,電話一接通,她的聱音傳來,我很想哭,過十秒鑪才掛掉。第二天早上,我在巷子口見到近兩年不見的她,清瘦好多,她開口道:你還好嗎?是你打電話給我嗎?語氣中的關心溢於言表。我無地自容,但是那天的我異常清醒,要把握真正幸福的決心,就從此刻不再優柔寡斷。

這完全是我的真實故事,所以沒有童話的進展,我經過好幾次的深夜傾談,才使她願意收拾破碎的心,和我重新開始,我花兩倍的心力來對待她。和小珊分手時,小珊也掉淚,但是我知她會找到最適合她的人,她不是最愛我。最重要的是我知道我再也不能離開那個為了我哭了無數個夜晚的天使,她不是最完美的女人,卻是最最愛我的女人,我傷害最深的人。我想有一個男人應有的擔當。

今年二月。我向她求婚,我們認識了八年,我慚愧的第一次買了個像樣的禮物給她。現在我和她住在紅樹林捷運站附近一個三十坪,先向疼我的岳父借錢置產的公寓,我換了一個新工作,計畫明年生個寶寶。有時候我們會拌嘴,我有時氣她對男同事太友善,有時候她會因為想起傷心往事而不說話,但是我會用一生的時間來証明給她看。

我十分慶幸我把握住最後的機會,也許我再遲一點清醒,她已經對我死了心,亦或接受身邊的追求者。真愛不是永遠來得及追回。如果你己擇其所愛,請用心珍惜。如果你曾經像我一樣傻的辜負他(她),請鼓起勇氣和決心,回頭路雖不好走,但總比遺憾終生好得多。

 
永遠來得及 ~ 完 ~ Top


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